Политические конфликты в семье: как их разрешать?

Агрессия как защита ценного

Существует притча о монахе, который терпел насмешки от своих собратьев, но не обращал на них внимания. Когда его спросили, как он остается спокойным в такой враждебной обстановке, монах ответил: «Это просто собаки, а не люди — зачем мне обращать на них внимание!»

Парадоксально, но мы не конфликтуем с теми, кто нам безразличен: не выкрикиваем на официанта, если он ошибся в заказе, не спорим с неприятным контролером, не критикуем коллегу за неуклюжий макияж, ведь «нам с ними не связано ничего личного».

Злость вызывает то, что для нас важно, и те, кто нам дороги. Мы реагируем на то, что задевает наши чувства. Агрессия, как и чувство вины, играет определенную роль: она защищает ценное, хоть и не всегда ловко и деликатно. Агрессия — это сигнал: «Стоп! Здесь начинается нечто ценное для меня, и я не позволю этому быть уничтоженным». Поэтому бессмысленно реагировать на агрессию агрессией: для вашего оппонента это лишь подтверждение, что он поступал правильно, защищаясь!

Важность коммуникации в споре

Центральный вопрос в спорах, как с самим собой, так и с другими, должен звучать так: «Что для меня/тебя здесь действительно важно?». Важно находить общий язык, если это возможно. Задавать «наивные» вопросы, разъяснять: «Ты действительно считаешь, что…?», «Когда ты говоришь это, ты подразумеваешь вот это?». Часто оказывается, что мы сами создали образ врага. Перенаправляя внимание с эмоций на содержание, мы можем понять другого и приблизиться к нему.

Почему же близкие люди настолько настойчиво пытаются убедить друг друга в своей правоте? Почему так важно переубедить другого?

Пытаясь привлечь вас на свою сторону, человек, вероятно, подсознательно борется за сохранение отношений. Ведь если вы имеете противоположные точки зрения, как можно дальше поддерживать отношения? Человеку страшно потерять вас, и поэтому он сражается... за вас!

Часто за агрессивным отстаиванием своей позиции стоит попытка убедить самого себя в правильности своих аргументов. Согласно известной поговорке: «Когда ты сердишься, значит, ты не прав». И даже если это так, лучшее, что можно сделать — это позволить человеку реагировать так, как он реагирует, и откликаться на это спокойно. Мы все разные, со своими убеждениями и опытом, страхами и надеждами. И стоит ли осуждать другого за его страхи или ошибки?

Как сохранить отношения

Кризисные времена не будут длиться вечно. Понимание этого может стать для вас опорой. Да, сейчас вам сложно общаться с некоторыми знакомыми. Да, вы видите дальних родственников реже. Но это пройдет. Что останется? Как вы справились с тем, что вам выпало на долю. Пастор Дитрих Бонхеффер, участник Сопротивления, писал в письмах из тюрьмы: «Все пройдет, и радость, и печаль: они пойдут к Богу, чтобы рассказать, как ты их принял».

Если вам все-таки важно уладить конфликт с близким человеком, помните следующее:

• Позвольте собеседнику высказаться, не перебивая. Это важно. Ваша цель не в победе в споре.
• Ищите общее, на чем вы согласны.
• Не стесняйтесь признаться, что вам страшно.
• Договоритесь с партнером о стоп-словах, которые будут сигналом для остановки спора и временного разъединения для успокоения.
• Если злость нарастает, сделайте перерыв на прогулку или физические упражнения для расслабления.
• Скажите вашему близкому, что вы его любите. Несмотря ни на что. Это может быть очень важно для него.

Говоря с важным для вас человеком уважительно и серьезно, вы открываете возможность для более глубокого понимания себя и друг друга, что может сделать вас ближе. И это несомненно стоит того.