«Он просто исчез»: почему с нами так поступают?

Гостинг: почему наш очаровательный друг исчезает без предупреждения?

Наш очаровательный друг по переписке (а может даже, уже была пара свиданий или даже страстная ночь вместе) исчезает без предупреждения и объяснения. Неожиданное игнорирование, избегание, отвержение без права на выяснение причин удивляет и деморализует нас. И вот мы не можем заснуть, не расстаемся с молчащим телефоном и бесконечно задаем себе вопрос: «Почему?»

Что такое гостинг?

Такое поведение получило название «гостинг». Чаще всего оно встречается в онлайн-знакомствах, когда после непродолжительного или длительного общения собеседник перестает отвечать на наши сообщения, «лайкать», писать восторженные комментарии, вносит нас в черный список.

А иногда он (или она) потом появляется, чтобы поставить «лайк» фотографии, написать сентиментальное сообщение, ворваться в нашу жизнь с букетом цветов и дежурным набором нежностей. При этом мотивы и цели такого поступка нам неизвестны.

Разновидности гостинга

• «Взлом» личных границ. Обычно под нарушением психологических границ подразумевают агрессивные действия. Но в этом случае границы «пробивают» симпатией, комплиментами и другими «окситоциновыми» (то есть вызывающими выброс гормона окситоцина) действиями.
• Навязывание помощи. Как результат, мы смущены, растеряны, раздражены тем, что остаемся обязанными, но уже попались на крючок гостинга. Мы начинаем думать о возмутителе душевного спокойствия больше, чем он этого заслуживает.

Психологические аспекты гостинга

Начало отношений может показаться «сказкой наяву». Нам кажется, что наконец-то мы встретили своего человека. Мы предвкушаем возможное счастье. Такой период может длиться несколько месяцев, а иногда даже год. Этого достаточно, чтобы у жертвы сформировалась устойчивая эмоциональная зависимость от партнера и она полностью доверилась ему.

Он(а) пропадает. «Сказка» неожиданно заканчивается. Мы пребываем в полном недоумении. Теряемся в догадках. Телефон не отвечает. Мы теряем сон, наши мысли бесконечно вертятся по кругу в попытках понять, что мы сделали не так. Нас накрывает чувство вины. Как крайний вариант, может развиться депрессия.

Он появляется так же внезапно, как исчез, когда мы почти забыли о нем, остановив бесконечную «бетономешалку» в голове.

Психологические последствия гостинга

• Самооценка страдает.
• Разрушается эмоциональная зависимость.
• Травматическая связь между жертвой и абьюзером.

Почему происходит гостинг?

С точки зрения аналитической психологии, когда взрослого человека внезапно оставляет любимый человек, он возвращается в детское отвержение матерью. Каждому из нас знакома картина, где плачущий малыш судорожно цепляется за рассерженную маму. Ребенок не понимает, почему его отвергают. Он отчаянно рыдает, потому что мама для него — весь мир.

В ситуации гостинга жертва словно на машине времени перемещается в те области бессознательного, которые связаны с детским отчаянием и страхом остаться без мамы. Начинает мучительно искать причины отвержения в себе, не допуская мысли о том, что общение было прекращено преднамеренно, чтобы заставить мучиться — из мести, по глупости, или того хуже, чтобы получить садистическое удовольствие.

Как справиться с гостингом?

Поиск причин у жертвы гостинга в большинстве случаев заканчивается обнаружением недостатков в себе. Спектр их обширен — от внешности до личностных особенностей, хобби. Так хочется выяснить причины отсутствия, оправдаться, высказать все, что накопилось в душе, но связь потеряна. Именно это и разрушает больше всего. На звонки и смс сбежавший не отвечает, сообщения в соцсетях игнорирует. Наступает ожидание, которое тихо сводит с ума.

Но причина отвержения, как правило, не в нас, а в личной истории абьюзераВо времена социальных катаклизмов, к которым можно отнести и пандемию, люди озлобляются и при возможности ищут способ отыграть собственное унижение, разрядиться, избавиться от напряжения за счет игнорирования жертвы без объяснения причин. Наши мучения могут доставлять абьюзеру садистическое удовольствие и повышать самооценку.

Но иногда такое поведение является его личной трагедией. И желание самоутвердиться за счет жертвы здесь ни при чем. У нашего партнера может быть травма привязанности. Он может быть действительно очарован нами, желает построить длительные отношения. Но боится эмоциональной близости в паре.

Поэтому, когда расстояние становится для него критичным, он сбегает — не от нас, а от своего детского страха быть отвергнутым, как правило, матерью. Но и в этом случае это не наша история. Мы не его психотерапевт. Мы стоим перед выбором, но выбираем себя для себя.

Об авторе: Гузель Хуснуллина (Махортова) — психотерапевт, кандидат психологических наук, автор книг по женской и детской психологии («Жила-была девочка, сама виновата». Питер, 2019; «Проективная методика исследования личности ребенка «Расскажи историю». Когито, 2004, 2011). Ее сайт и Telegram-канал.