«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары

# Брак — это когда мужчина и женщина становятся одним человеком

**Труднее всего разобраться, кем именно из них двоих**, — пошутил однажды режиссер Вуди Аллен, выразив в этой краткой формуле суть проблемы, с которой рано или поздно сталкиваются двое, решившие жить вместе. То, что вначале так воодушевляет их — общая постель, одни и те же вкусы, общие друзья, одинаковая манера говорить, совместный отдых — затем очень часто приводит к истощению любовного чувства (а порой и к утрате его!). А кроме того, появляется ощущение потери собственной индивидуальности.

## Слияние личностей

«Если два некогда отдельных друг от друга «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться», — констатирует психотерапевт Ольга Долгополова. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость.

Психотерапевты подтверждают: когда мы начинаем задыхаться от совместной жизни на короткой дистанции, нам трудно разобраться в своих чувствах, поскольку первоначальное желание и энергия уже утрачены.

## Самоопределение

Желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Как ни парадоксально, может быть, это как раз подходящий момент для того, чтобы задать себе несколько вопросов. Что со мной происходит? Что происходит с отношениями? Достаточно ли я уверен в чувствах другого, чтобы не мешать его самореализации за рамками нашей совместной жизни? Не слишком ли я растворяюсь в наших отношениях, не теряю ли себя из виду?

Когда мы ответим себе на эти вопросы, перед нами откроются новые возможности для совместного существования, мы увидим, откуда можно почерпнуть кислород, которого так ощутимо недостает нашей паре.

## Свежий воздух

«Спустя несколько лет после свадьбы я словно перестала понимать, кто я такая», — вспоминает 42-летняя Надежда (12 лет в браке). «В муже меня уже ничто не удивляло, я могла предсказать каждое его слово, каждый жест. Мне хотелось все бросить, я буквально задыхалась…»

Оставаться двумя людьми

И все же Надежда никого и ничего не бросила. Она решила «глотнуть свежего воздуха»… и занялась благотворительностью. Что принесло в ее жизнь новые знакомства, разнообразные события вне семейного круга, а главное — к ней вернулись внутренняя энергия и желания. Уже через несколько месяцев она чувствовала себя более самостоятельной, более энергичной, радостной… и более влюбленной.

## Уважение к различиям

Важно уважать и поддерживать наши различия, отстаивать собственные желания. И, соответственно, уважать желания другого. Ведь вспомним: когда мы впервые встретили его, нас привлекло именно наше различие… которое с течением дней стало стираться. Неизведанные грани исчезли, драгоценный самородок отполировался и стал галькой-голышом, дикая пантера превратилась в толстую домашнюю кошку, хорошо знакомую и предсказуемую. Что же удивляться тому, что нас больше не тянет друг к другу?

## Избегание жертвоприношений

Если мы забрасываем любимые занятия или друзей ради того, чтобы уделять больше времени семейной жизни, или же заставляем себя через силу приспособиться к кругу общения и интересов другого, мы не только отрекаемся от своей индивидуальности, но также подспудно накапливаем досаду. Которая непременно выплеснется наружу при первом же разногласии.

## Создание пространства любви

Банальное, но, увы, правдивое наблюдение: совместная жизнь склоняет нас к лени. Кроме того, наш век насыщен перегрузками, от которых мы часто устаем. Вот почему нередко бывает, что двое, рухнув без чувств на супружеское ложе, сразу же… забываются лишь невинным сном.

Так постепенно из-за этой маленькой лени и большой усталости любовная связь превращается в «братские узы». Тело партнера, становясь слишком знакомым и привычным, постепенно перестает давать эротический заряд.

## Поддержание сексуального напряжения

Едва ли есть какие-нибудь волшебные рецепты, но существуют простые приемы, которые помогут предупредить угасание сексуального напряжения в отношениях. Например, можно создать некое специальное «поле» для любовных свиданий пары — во времени или пространстве. Особо обустроенный уголок спальни, выходные, посвященные чувственным удовольствиям, или же встреча с искусством, необычный ужин или любимое место на природе — словом, то, что объединяет пару и отвечает ее желаниям, помогает создать интимную обстановку, отличную от привычных будней.

## Соглашение на разлуку

Такой совет, который на первый взгляд расходится со здравым смыслом, на самом деле дают все сексологи и семейные психологи. Ведь за расставанием — пусть на несколько часов или дней — следует радостная встреча. И вроде бы все могут легко ему последовать… Но не тут-то было! Когда один из партнеров подпитывается энергией вне семейного пространства, в глубине души другого начинают шевелиться старые демоны сомнения в его чувствах.

## Поддержание доверия

Граница между любовью и чувством собственности зачастую оказывается весьма тонка. Страх остаться одному служит порой тем бессознательным тормозом, который мешает отпустить от себя другого, дать ему отдалиться.

Не стоит забывать, что желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Тот, кто самореализовался и осуществил свои желания, гораздо больше склонен поделиться своими чувствами с партнером, нежели тот, кто испытывает неудовлетворенность и фрустрацию.

## Поддержание индивидуальности

Желания вне семейных отношений отнюдь не сводятся лишь к области сексуального влечения. Посвящать время себе, получать радость от близкого общения с друзьями — существует множество разнообразных источников жизненной энергии, из которых питается наше желание жить и любить.

**Итак**, чтобы сохранить близкие отношения, важно уважать индивидуальность партнера, поддерживать различия, соглашаться на разлуку, поддерживать доверие и создавать пространство для любви и эротики. Важно помнить, что любовь — это не поглощение другого, а уважение и поддержка его собственности.