Женщина трудной судьбы с премиальной подпиской

Нелепая покупка и премиальная подписка

Однажды я совершила одну из самых нелепых покупок в жизни — премиальную подписку на Financial Times, которая мне, честно говоря, не нужна даже даром. История банальна: мне нужно было прочитать один текст, я оформила бесплатную подписку на неделю, чтобы потом отписаться, и, естественно, забыла это сделать.

Теперь мучаюсь, но каждый день начинаю с того, что читаю FT. Прочла колонку, в которой автор рассуждает о том, что подписчики Financial Times — это мировая либеральная элита. Очень обрадовалась — возможно, и стоило заплатить эти деньги, чтобы почувствовать себя причастной к такому высокому обществу.

Кроссворды и забавы

Сорок минут искала, как отписаться, — не нашла. Зато нашла кроссворды. Очень сложные и очень неудобные — в электронном виде. Зато есть и в PDF, подумываю распечатать. Они устроены очень интересно. Был вопрос о нападении на Цезаря, и вместо количества букв было указано «4-1-4». Я полезла в ответы, обнаружила там HAVEASTAB (have a stab) и поняла, что мне не светит разгадать ни один такой кроссворд. Возможно, придется еще очень долго подтягивать свой уровень до либеральных элит.

Поиски спутника жизни

С личной жизнью тоже как-то не очень. Когда тебе немного за тридцать и ты женщина трудной судьбы с премиальной подпиской на ведущий экономический журнал, найти спутника жизни не так уж легко. Я иногда задаюсь вопросом: ну почему же так? Хорошо, что вселенная обычно подсылает ко мне людей, которые на него отвечают.

Например, риэлтор. Сидим мы с этой приятной дамой на кухне, беседуем, прощупываем меня на предмет того, насколько я достойный жилец. Она, естественно, спрашивает: «Сколько лет? Ого! И почему же не замужем?»

Я тушуюсь, мямлю что-то, и тут она говорит: «Ну, девочка моя, есть же интернет! Там столько приятных мужчин. Зайди, зарегистрируйся, выложи удачную фотографию. Только рост укажи, твой может отпугнуть — чтоб неловкой ситуации не случилось, сразу напиши. И действуй. Только песни свои грустные не пой, убежит мужик».

Приключения на Tinder

Сказано — сделано. Открыла Tinder — сплошная жесть. Очень много мужчин поставили на аватарку фотографии с недавно горевшим собором Парижской Богоматери, спасибо им за это. Не надо раздумывать, прежде чем смахнуть влево — как и тех, кто любезно указывает: «Я Овен. Веган. Веганство — единственно этически приемлемая позиция для интеллектуала».

Дальше — сложнее. Это я только в глазах колумниста FT — элита, а в глазах среднего пользователя Tinder — какой-то неподходящий материал: «Куряшки проходят мимо», «Нужна девушка без закидонов», «Давайте без излишнего драматизма», «Не люблю шлю**ватых» (я не то чтобы шлю**вата, но если человек с этих слов начинает рассказ о себе, явно что-то пошло не так), «Главное — узкие щиколотки».

Тут я обрадовалась: ура-ура, подхожу наконец! Я хоть и «куряшка с закидонами», но щиколотки-то точно узкие.

Очень неприятное ощущение: как будто ты кусок мяса, или машина, или игрушка в магазине, к которой очень долго никто не подходил. По радио услышала шутку: «Девушка, которая не писала сообщения первой, умерла в объятиях кота». Очень, конечно, смешно.

Лучше, разумеется, умереть в объятиях овна-вегана-интеллектуала, предварительно задушив его узкими щиколотками. С излишним драматизмом!