Как ужиться с неидеальным собой

Будь собой! Прими себя! Полюби себя неидеального! Все эти фразы кажутся простыми лозунгами, которые далеки от нашей реальной жизни. Несмотря на постоянные призывы быть самим собой, нам часто бывает неудобно в своем теле, мы не всегда можем смириться со своими чувствами и критикой внутреннего голоса. Неужели мы тратим слишком много энергии на попытки принятия себя? Стоит ли игра свеч?

"Спустя два года после родов я заинтересовалась идеями бодипозитива, общалась с женщинами из нашей группы," - рассказывает 29-летняя Наталья. - "Во время кормления я набрала лишний вес, и когда я видела, что рядом есть женщины, похожие на меня, это облегчало мою ситуацию. Но однажды я увидела фотографию сделанную на одной из встреч, где я увидела всех, включая себя, со стороны. Мне было 25 лет, и мой вес составлял 97 кг при росте 165 см. На фото я видела таких же, хоть и веселых, но одиноких женщин, которые нашли утешение в идеях принятия себя. Это был для меня разочаровывающий момент. Я не хотела быть такой. Я мечтала вернуться в свое прежнее тело, привлекать внимание мужчин. Это был поворотный момент. Я осознала, что мое принятие себя - это просто другая сторона неприятия, просто красиво упакованная."

Наталья разработала план действий: консультация у диетолога, психолога, занятия в спортзале. Так началась ее долгая дорога к самой себе.

Есть и другая крайность. Мы постоянно ставим перед собой все более высокие стандарты, будь то в карьере, отношениях с другими людьми или в отношении своего тела. Мы будто бы показываем себя не только окружающему миру, но и себе сами, только свою лучшую сторону. Где же грань между слишком снисходительным отношением с одной стороны и излишней требовательностью - с другой?

Здоровый перфекционизмИногда стремление к совершенству превращается в нереалистичные ожидания: быть успешным во всем, понравиться всем (что подразумевает выражение только социально одобренных реакций). Психотерапевт Шэрон Мартин считает, что стремление к идеалу влечет за собой целый ряд проблем: мы слишком строго судим о себе, придираемся к окружающим, мыслим чрезмерно жестко, перегружаем себя работой, не можем расслабиться, боимся провала. Это знакомо?

Многие из нас выросли в нестабильных семьях, где не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева, и в итоге стали перфекционистами.

Логично предположить, что те, кто ориентирован на достижение целей, много работает и успешно добивается своего, должны иметь высокую самооценку. Однако перфекционисты стремятся к совершенству из-за своих сомнений в себе, утверждает Шэрон Мартин.

Стыд является двигателем для перфекционистов. В прошлом с нами обращались так, будто мы были плохими и неполноценными. Став взрослыми, мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь делать все наилучшим образом, без возможности ошибиться. Однако счастье и самооценка не должны зависеть от наших успехов и достижений, подчеркивает психотерапевт. Однако признавать, что мы ценны сами по себе, независимо от наших заслуг, приходится учиться многим из нас.

Быть и достигатьКак можно совместить желание самосовершенствоваться и возможность наслаждаться жизнью?

"Гештальт-терапевт Нифонт Долгополов выделял два основных режима жизни: "режим бытия" и "режим достижения" или развития," - рассказывает гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - "Оба эти режима необходимы для здорового баланса. Заядлый перфекционист живет исключительно в режиме достижения".

Однако мы не рождаемся такими, мы становимся ими.

Представьте себе ребенка, который строит песочные замки и с гордостью показывает их маме: "Посмотри, какой замок я построил!" Если мама находится в режиме бытия, то она отвечает: "О, какой замечательный замок!" Оба они радуются тому, что у них есть. Может, замок несовершенен, но его не нужно улучшать. И мама, и ребенок испытывают радость от процесса, от контакта, от жизни здесь и сейчас, объясняет Елена Павлюченко.

Мама "в режиме достижения" скажет: "Спасибо, но почему ты не украсил его камушками? А вон у Маши замок получше. Твой неплохой, но мог бы быть и лучше." Родители такого типа всегда думают, что все может быть лучше - рисунок красивее, оценка выше. Им всегда не хватает того, что уже есть. Они постоянно указывают, что еще можно улучшить, и тем самым подталкивают ребенка к бесконечной гонке за достижениями, заставляя его недовольствовать тем, что имеется.

"Перфекционизм связан с идеей развития, и это хорошо. Но жить только в одном режиме - это все равно, что прыгать на одной ноге," - продолжает гештальт-терапевт. - "Это возможно, но ненадолго. Только чередуя шаги обеими ногами, мы способны сохранять равновесие и свободно двигаться".

Сила заключается не в крайностях, а в балансе. И в умении переключаться. В режиме достижения мы можем работать на полную катушку, а затем перейти в режим бытия, сказав: "Ух, я справился! Замечательно!" И позволить себе отдохнуть, насладиться результатами своего труда, и, наконец, просто радоваться себе: я здесь, я живу, я просто есть...

Но что значит "просто быть"?

Знакомство с собойКак сложно признать, что у нас есть эмоции, которые общество считает неприемлемыми: гнев, бессилие, печаль, зависть, злоба, стеснение...

Чтобы справиться с "неправильными" эмоциями, мы часто отрицаем их или умаляем их значение, прибегаем к утолению их едой, алкоголем, наркотиками, играми, порнографией. Мы пытаемся улучшить свое самочувствие и отвлечься от проблем с помощью доступных удовольствий, но в результате оставляем их нерешенными.

Отказ от определенных эмоций невозможен, так как психика изначально целостна. Отказываясь от печали, мы просто замораживаем себя, лишая себя радости. Противоядие от этого, по мнению Шэрон Мартин, - это осознанность, которая помогает принять себя и свои мысли и эмоции.

В том числе и те, которые мы испытываем, глядя на свое постоянно меняющееся тело, которое мы слишком часто упрекаем в несовершенстве.

Принятие своей "неправильности" означает знакомство с самим собой, утверждает фототерапевт Марта Кохань. Кто видит нас чаще всего? Правильно, мы сами. Мы проходим мимо зеркала и неосознанно взглядываем на свое отражение. А сколько раз в день мы видим себя в зеркале? Но зеркало имеет свои недостатки: мы видим в нем только то, что хотим видеть, замеряем каждый ракурс, чтобы понравиться себе.

"Мы почти никогда не видим себя в движении, редко изучаем себя ниже шеи," - рассказывает Марта Кохань. - "Когда я работаю с клиентами, я запечатлеваю разные моменты во время нашего разговора. Таких случайных кадров в жизни в тысячу раз больше, чем моментов перед зеркалом. И для многих это становится настоящим открытием, что их видят другие, таких как они есть, со своими недостатками и особенностями. Но при этом они не перестают общаться со мной, они так же любимы, важны, их принимают. И вот здесь начинается наша работа".

Некоторые клиенты разрешают использовать их фотографии в инстаграме фототерапевта.

"Ко мне обратилась девушка, стеснявшаяся своих растяжек на животе," - рассказывает Марта Кохань. - "Я опубликовала ее фотографию, и она увидела, что кто-то увидел в ее растяжках цветущую сакуру, а десятки комментаторов написали: "Это же крылья ангела!" Для нее это было не менее терапевтично, чем наша сессия. Кто-то, увидев фотографию моего клиента со шрамом после операции, понимает что-то о себе. Например, пишут: "И я стеснялась своего шрама после операции, но тут люди с такими шрамами принимают себя!" И в итоге мы, несовершенные, но принимающие себя, открываемся к несовершенству других и миру, и все иголки и шипы, мешающие нам прикоснуться друг к другу, исчезают. И только тогда мы готовы любить других - ведь сначала мы полюбили самих себя."

В итоге, принимая себя такими, какие мы есть, мы становимся открытыми к несовершенству других и мира, и все барьеры, мешающие нам быть собой, исчезают. И только в этот момент мы готовы полюбить других - потому что сначала мы полюбили самих себя.